Este calzado tampoco es apto para la San Silvestre

La organización tras intensas deliberaciones también decretó la imposibilidad de llevar como calzado las zapatillas estilo "Willy Fogg", denominadas así en honor de este aventurero que patentó su utilización en el transcurso de su vuelta al mundo en 80 días.

Sinceramente, en la guerra comercial desatada entre las zapatillas "Barragán" y las de esta semana, me quedo con las primeras, pese a que Nieves, esposa de mi subdirector Raúl Díaz, se muestra favorable a las de la foto de arriba porque cuando se fijó en él allá por el año 85 en la Discoteca Androides, le cautivó aparte de su estilo de coger el cubata en la mano y ese hoyuelo a lo Kirk Douglas que le sale cuando sonríe, lo que más la llenó fue verle bajar las escaleras con esas zapatillas y comenta que tenía unos andares con ese calzado añadido a su configuración humana que le recordaba un poco a Alf el extraterrestre. Raúl cuando cuentan esta historia se pone más ancho que largo y añade que dejó de utilizarlas cuando un joven abogado de León afincado en Madrid por motivos profesionales, acudía a Androides (Mucha fue la gente que desde Madrid acudía aquellos años a tan añorada discoteca) con las zapatillas "Willy Fogg", poniéndose tiesto de Ron Negrita con Cacacolat y no parando de decir sandeces tales como que al llamarse Zapatero tenía el mejor modelo de calzado. A Raúl no se le olvida el día que en una fiesta de disfraces, el susodicho Zapatero se presentó ataviado con un traje de astrónomo adivino y se pilló tal cogorza que se subió al escenario y micrófono en mano proclamó a los 4 vientos que algún día llegaría ser Presidente de España y que pronosticaba que se cargaría el país. Pues bien, como sospechan, ese personaje era nuestro Presidente actual y a fe que no se ha equivocado en sus predicciones. La verdad es que en mi caso, este modelo no es muy de mi agrado y pongo diversos ejemplos. Si juegas al tenis y te hacen una dejada, es casi imposible llegar en condiciones de devolver la pelota, a no ser que el día anterior hayas conseguido hacer una fotocopia del DNI a doble cara, ya que hechos así te suben la autoestima y te dan un plus que te hace ser más raudo y veloz. Tampoco las recomiendo si algún fin de semana vas a una casa rural y ves que en la casa de al lado hay una vieja cocinando perrunillas y piensas que cuando se despiste vas y sales pitando con el plato de perrunillas, craso error por lo menos en mi caso, porque la vieja salió descalza detrás de mí como una exhalación con un bastón en la mano y me arreó tal somanta de palos que me fracturó alguna que otra costilla, de hecho no podía andar erguido y andaba entre una mezcla de cuasimodo y el Jorobado de Nötre Dame, siendo el hazmerreír entre los niños y no tan niños de la localidad. Unos consumados críticos de estas zapatillas son Murillo y Santi Ramos, jugadores del Pajares-Beerlin, los cuales a la sazón, son dignos representantes del movimiento pijo en nuestra ciudad y se han lanzado a propagar una campaña reivindicativa con la finalidad de que Lacoste por fin fabrique zapatillas "Barragán" con el símbolo del cocodrilo. Les vi el otro día y les sigo poniendo el pero de que sí que van muy bien vestidos pero por favor que se dejen ya del sombrero tirolés, porque si les ven el otro día por la calle San Francisco con estos sombreros, Etoo y Diarra con el traje de Jefe de Estación de la RENFE darían menos el cante. En cambio, entre los varones que miden más de 1,90, este modelo es bastante requerido porque hay estudios que demuestran que para realizar el acto sexual si las llevas puestas te ayuda a hacer mejor el movimiento de palanca. Mujeres encuestadas han declarado su satisfacción y han comprobado los efectos positivos, pero al igual que mi buen amigo Merino "El Tuercas" tienen la duda sobre el hecho de que si cuando se está consumando la cosa y gimes a una potencia superior de 110 decibelios, cual es la multa que puede caer por parte del Gobierno.